Conversation avec un Québécois sur les Québécoises.
(Avant-hier, 10h30 du matin, Montréal)
Lui (direct): Qu’est-ce que tu penses des Québécoises ?
Moi (poli): A quel point de vue ?
Lui (immédiatement): Au point de vue sexuel. Au point de vue sexuel, que penses-tu des Québécoises ?
Moi (prudent): Je ne suis pas sûr d’être expert sur la question.
Lui (agité): Bon, moi je vais te dire. Je suis Québécois. Les Québécoises sont magnifiques. Tu les as vues dans la rue ? En été ? En hiver ? Quand elles vont faire du ski ? Moi ça fait quarante ans que je les vois. Elles sont splendides. Mais ce n’est pas le problème.
Moi (conciliant): Non, ce n’est pas un problème.
Lui (énervé): Le problème, tu sais ce que c’est ? Elles veulent tout con-trô-ler. C’est ça le problème de base.
Moi (psychothérapeutisant): Qu’entends-tu par contrôle ?
Lui (emporté): Comment ça qu’est-ce que j’entends par contrôle? Tu veux-tu savoir ce que j’en pense ?
Moi (effrayé): Oui…
Lui (furieux): J’adore le cunnilingus. Ok ?
Moi (regardant la porte): Ok.
Lui (rouge sang): Quand je fais ça avec une Québécoise, tu sais-tu ce qu’elle fait ? Elle m’arrête ! Elle m’arrête avant de jouir parce qu’elle veut garder le contrôle tabarnak !
Moi (ridicule): Le contrôle sur quoi ?
Lui (sourd): J’en ai connu une qui m’arrêtait quand je la frenchais, estie ! « Ç ‘pas comme ça qu’on fait ». Hey ! E’ m’dit qu’elle va m’apprendre le baiser « sensuel ».
Moi (rendu psychiatre): Le « baiser sensuel » ?
Lui (mimant les guillemets): A veut tout m’apprendre ! Ca a pas d’maudit bon sang ! Tu l’sais tu ce que c’est le « baiser sensuel » ?
Il sort sa langue et la passe précautionneusement sur ses lèvres en se mettant sur la pointe des pied. Son visage se tourne légèrement vers moi.
Voilà, c’est ça. Tu trouves-tu que c’est sensuel ?
Moi (quand aurai-je quelque chose d’intelligent à dire?): Ca dépend dans quel état d’esprit c’est fait…
Lui (scandalisé): T’as rien dans la bouche et tu trouves ça sensuel? C’est comme si tu me disais qu’un gâteau au fromage est délicieux sans…
Moi (admirant son bon sens): Oui mais…bon, ça dépend quand même de l’ambiance.
Lui (réfléchissant): On était dans le bain tourbillon du forfait romantique à Laval. Ambiance de luxe avec foyer et écran plasma.
Moi (gynécologue): Est-ce que celle qui t’a appris le baiser sensuel est la même que celle qui a interrompu le cunnilingus ?
Lui (concentré): Attends, tu m’mêles, là…Coudon, c’était-tu la même ? Pas sûr… J’crois ben que c’était la fin de semaine d’avant. Forfait détente à Saint-Sauveur avec des passes pour le ski. Sont donc ben fuckées les Québécoises !